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07.09.2005, 18:53 Uhr
jockenz
13er
ABIler a.D.
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Mutter und Tochter am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?". Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Pl�tzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Stra�engraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. F�nf Minuten sp�ter. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen K�rper. Wir m�ssen es irgendwie w�rmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewu�t, geht sofort in das Haus hinein um den Eigent�mer zu verst�ndigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind sie der Eigent�mer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erf�lle euch 2 W�nsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. f�r mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein j�hrliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten sp�ter sind Frau und Geist kr�ftig dabei, w�hrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
der ist geil:Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zw�lf." "Zw�lf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das M�del druckst rum und meint schlie�lich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erz�hlen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
das reicht mal f�rn anfang ...sonst werden es zu viele!!!
viel spa� damit!
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bombing for peace is like fuckin for virginity!
and
Don�t let the door hit you, where the good lord split you!!!
Dieser Post wurde am 07.09.2005 um 18:57 Uhr von jockenz editiert. |
